En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.
C2H4O2, Condie RaïsAvis chrono'
Sous ce titre original - qui a attiré l'attention de la scientifique que je suis - se cache un sympathique recueil de nouvelles. Difficile façe à un ensemble aussi hétérogène de trouver un qualificatif qui s'applique à toutes. Disons que l'humour qui se dégage de ces récits est le point commun qui en fait le charme.
BONUS: Ci-après, une mini interview de l'auteure!
Tante Mame, Patrick DennisAvis chrono'
J'ai ri très souvent, au moins une fois par chapitre, je pense, difficile de m'en empêcher, les situations cocasses s'enchaînent, la pauvre tante est une dingue irresponsable. Mais j'ai quand même détesté.
Après deux mois de bonnes lectures, il fallait bien que ça s'arrête... Ce titre-là amorce le déclin, j'en ai peur. Je ne suis pas devin, je viens juste de regarder la liste des (gloups) six avis qu'il me reste à rédiger (j'aurais dû lire moins et nager davantage. J'ai pris du bide.) et en dehors d'un roman génial qui sera mon coup de coeur de l'été (j'en ai eu combien déjà? Personne a compté j'espère...) en dehors donc de ce livre là, le reste c'est bof, re bof et beurk.
Je m'étais dit qu'un peu d'humour, au bord de l'eau, ça serait le paradis... Je me suis souvenue de ce titre qui traînait dans ma wish-list et coup de ... chance? il était disponible à la bibliothèque. J'ai au moins la satisfaction de ne pas l'avoir acheté.
La tante Mame en question recueille son neveu Patrick, le narrateur, sauf qu'elle est complètement déjantée. Le tout se passe dans l'amérique des années 20 à 50 environ, sous forme d'épisodes, comme des feuilletons. C'est la Martine made in USA: Mame et l'éducation, Mame se met à écrire, Mame épouse un sudiste, Mame recueille des orphelins pendant la guerre...
Le tout relié vaguement et inutilement par des références à des articles du Digest...
Enfin, c'est décousu, ce qui n'est pas spécialement gênant mais je ne peux pas me contenter de dire que c'était nul, voyez, je cherche pourquoi c'était nul et comme je ne trouve pas, pendant ce temps, je vous fais la conversation. Voulez que je commente le rose de la couverture? Il est rétro à souhait, à l'image du bouquin.
C'est marrant, vouais, bon... J'ai avoué plus haut que j'avais ri: pas le choix, il y avait des témoins que je ne pouvais pas, pour des raisons disons... sentimentales, éliminer. Pire, des témoins qui traînent leurs oreilles sur ce blog et qui n'auraient pas manqué de me dénoncer.
Mais c'est aussi euh... mondain? C'est pas le mot. Affecté? Mmmh. Caricatural? Mais caricatural, ça peut donner de bonnes choses!
J'aime pourtant les personnages extravagants... C'est quelque chose dans la façon d'écrire..? Oui, je sens que ce n'est pas la tante, le problème, c'est Patrick.
Je ne trouve pas ce qui m'a déplu. C'est simplement tout ce que je n'aime pas lire.
Le guide du Toujours Jeune Père, P. Antilogus & J.L. FestjensAvis Chrono'
De bons moments en perspective! Et la bonne nouvelle, c'est qu'il n'est pas nécessaire d'avoir des ados pour en profiter. Ni même des enfants. Se souvenir de l'avoir été suffit!
Avant d'avoir reçu le livre, j'ai entendu un matin une chronique à la radio. J'ai alors appris qu'il existait un précédent "Guide du jeune père", paru à la fin des années 80.
Ce second volume en est la suite logique: les charmants bambins sont devenus de charmants ados. Tous aux abris!
Pour couper court à toutes vos objections, mesdames et messieurs, je vais vous révèler un secret: personne n'est plus habile que moi à se glisser dans la peau expérimentale d'un JEUNE PERE. Suis au top. Je me suis bien reconnue partout! Comme quoi, il est inepte de penser qu'il faut une large progéniture (par exemple... plus de zéro enfant) pour être un jeune père parfaitement à l'aise dans ses baskets. Ou d'être un homme. Balivernes.
Le premier test, par exemple. Je récolte un max de B. Conclusion "Vous êtes bel et bien un Toujours Jeune Père (TJP)" "L'honneur de la nation et toute cette sorte de choses". Je me reconnais bien là.
Monter des étagères. Aimer faire la sieste. Attendre le dîner. Loucher sur les so-sexy collègues de boulot... C'est moi, c'est tout moi...
J'étais inquiète au départ, comme chaque fois que je m'attaque à un para-roman (ça existe?) parce que l'humour en continu, c'est souvent lourdingue à la longue.
Sauf que je ne me suis pas ennuyée un instant.
Seul bémol, rien d'inattendu du tout dans ce guide. Cela manque un peu d'innovation sur le sujet, c'est vrai.
Mais drôle, on y revient! Dommage, je ne peux pas vous copier l'image, mais le dessin "L'adulte est convexe, l'ado est concave" avec le bide rond du père et la colonne vertébrale en spaghetti du gamin me fait encore rire.
On apprend qu'il existe différents types d'ado
"L'intello est un sous genre d'artiste maudit. Même pour dormir il ne quitte pas sa longue écharpe, couvrant une gorge faite pour déclamer des poèmes dans les squares municipaux".
On accuse et on tape sur l'épouse, les parents, les profs. On cherche la meilleure manière de s'en débarasser pour les vacances. On lâche un paquet de billets de vingt euros.
Les différents sujets de conversation avec l'ado, c'était aussi un grand moment. Ou comment "faire semblant d'écouter votre ado".
Parler de ses études
"Pas bon. Soit le jeune pitre doit vous faire signer un truc déplaisant [...] soit il a longuement réfléchi à une nouvelle orientation. [...] Ne dites pas "Je te l'interdis formellement". Dites "A quel ordre, le chèque?"
Parler politique
Ne dites pas "ça te passera quand tu auras un peu de plomb dans la cervelle jeune crétin".
Dites " Tu m'as convaincu. Va convaincre ta mère tu sais comme elle est, la pauvre..."
Gestion du syndic de l'immeuble pour la petite fête, premiers petits copains... Tout y est. Sans oublier les pages spéciales Lionel Choupard, le vieux réac'.
En conclusion: comique de répétition largement utilisé, mais efficace.
Un grand merci aux Editions Michel Lafon pour ce partenariat!
Ce livre pour...?
Ce livre pour ceux qui n'ont pas d'enfant!
Les autres manquent singulièrement d'humour sur le sujet, vous ne trouvez pas?
Bisous à tous les super-parents!
Ce livre pour Jeanne, dans quelques années!
Changement de programme en même temps que d'avis. Il est tard, j'ai hâte d'attaquer les toasts et l'apéro, je me contente d'un best-of des mots-clés qui, depuis septembre (je n'ai pas de données antérieures) ont permis aux internautes d'arriver sur ces pages...
Merci Google!
Des élèves flemmards:
Médaille d'or pour la recherche sur "Quand le veilleur s'endort" (25 visites au moins). ça doit faire un tabac dans les... lycées? Collèges?
"commentaire sur la fin et les moyens"
"conte rendu du livre blues cerises" (ils sont super ces bouquins et minuscules!!)
"maison enragée matheson analyse"
"qui est t dans le roman de c schneck val de grace"
"rue des boutiques obscures lieux les plus important"
"résume more tales from shakespear"
"résumé stand alone zone de système castafiore." (J'y retourne en mars!!! Cadeau de noël!!)
"énonciation quel type ds la maison enragée la chose"
"résumé en 10 lignes de on s'est juste embrassés isabelle"
Des petits coquins et des pervers:
Médaille d'or pour les "allemandes sexy" et déclinaisons: "alemende serxy" "allemandes sexies" "allemane sexy" "almandes sexy", .. etc (j'en ai une vingtaine comme ça et je me demande toujours comment on reconnait une allemande en photo et pourquoi elles ont un tel succès!)
"belles femmes allemandes sexy sexy allemandes sexy" (version insistante)
"humour allemande sexie" (si en plus elles ont de l'humour, on ne peut plus lutter...)
"Sexetale"
"histoires incestueuses"
"jeune fille au pair recit sexy"
Ceux qui cherchent des trucs et arrivent au mauvais endroit
"julien gentile fonctionnaire pj wikileaks"
"Haine de la mère"
"1ere image de synthèse"
"gateau de famille lu"
"citation révéer d'amour mour noel"
"baby.com barbara"
"chercher la petite bête à sa femme"
"expression c'est pas du gateau"
"les chiffres 2010 l'esprit de noel"
"musique en image de synthèse pour enfant" (synesthésie)
"tueur de serviteurs stupides, incompétents et décevant"
"www.qu est ce qu une entorse" (euh... pfff... un gros bobo?)
Ceux qu'on comprend même pas qu'est ce qu'i cherchent
"psssssssssssss traduction"
"raconte tale vécu reste dans votre mémoire"
"une fille comme ça sara zarr"
Les grandes interrogations métaphysiques:
"comment ne pas rater sa vie" (j'ai la réponse sur mon site??)
"est ce que la fin justifie les moyens" (oui, toujours)
"je n'ai pas la mémoire des noms propres"
"la fin justifie les moyens" (je l'avais bien dit!)
"noel en grande famille ressenti amertume hypocrisie"
"qu'est ce que l'esprit de noêl " (manger et boire!)
Et pour finir:
"dussart julien facebook" (les psychopathes de roman se modernisent)
"rester sur sa faim"
"noel's tale"
"Tu baves" (oui, mais chuutt. Et seulement en dormant)
"roman sur la jeunesse déprimé"
"baves oreille"
"5 poignées main pape"
"isolement folie"
"duel poireaux" (oui, c'est ici!)
"le poireau blague"
"effexor apathique" (arf... suis démasquée)
"fascination des femmes pour les tueurs" (quelle réputation les copines!)
"freud vierge et cygne"
"mille millions de mille milliards de mille"
"ratés frustrés" (et ça arrive chez moi? Bah merci!)
Il arrive parfois aussi que l'on me cherche, et que l'on me trouve, ouf!
Rendez-vous l'année prochaine! Joyeuses fêtes!
Les nains de la mort, Jonathan CoeAvis Chrono'
Un roman placé sous le signe de la musique, ce qui déjà m'a rendu méfiante. Je n'y ai pas reconnu l'humour ni l'atmosphère des précédents romans de Coe. Je n'y ai pas trouvé mon compte, pour dire cela franchement. Passons.
Lecteur, vous qui connaissez mon extrême délicatesse, vous savez combien j'ai scrupule à vous faire perdre votre temps avec de mauvais livres. Vous vous attendez donc à ce que je vous entretienne de façon autrement profitable d'un évènement de mon quotidien, de la culture d'un nouveau légume, de l'art de refaire une toiture. Je sais que vous rêvez de savoir ce que je fais, où je suis...
Mais je ne peux pas, mes amis, je dois taire cette information de peur que, me sachant dans la région, mes adorateurs ne me réclament ici et là. Ne pouvant fournir à tous, je préfère n'être à aucun. Je serais fâchée de causer une peine inutile aux modestes gens qui voudraient me voir et ne pourront accèder à cet honneur.
Ce serait sadique, non?
Guidée par ce sage conseil de mon gourou 2010 "Ta vie, on s'en fout", j'en suis réduite à vous faire sagement le résumé de l'ouvrage:
William est musicien. William n'hésite pas à copier sur les pages du roman des petits bouts de partitions, tss, honni soit-il, et à utiliser des termes techniques... William ne sait pas qu'il s'aliène à ce moment une lectrice pleine de bonne volonté mais tout juste capable de différencier un piano d'une trompette (à l'oeil... parce qu'à l'oreille, c'est déjà plus difficile).
William est fortuitement témoin d'un meurtre sauvage: deux nains qui écrabouillent la tête d'un gars.
Suite à cela, le courageux William part en courant et en profite pour nous entretenir sur deux cents pages de ses déboires amoureux, de ses déboires professionnels, de ses déboires... de William!
William n'a pas la chance de connaître mon gourou, cuvée 2010. William, ai-je eu envie de lui susurrer tendrement à l'oreille... "ta vie, on s'en f..."
J'attendais tout de même, bouleversée par ce suspense ménagé avec tant d'habileté, de connaître les raisons de cet assassinat. La fin se tient. Commencez donc par là si l'ouvrage passe par chez vous.
J'ai bien retrouvé l'espèce de grincement de dents déjà identifié dans Une femme de hasard (coup de poing) et dans Une touche d'amour (coup de coeur), mais celui-ci est un mauvais coup, je n'en démordrai pas.
Son monde est triste, mais sans la grandeur de Maria, sans la dérision, surtout, surtout... Tout passe, avec un peu d'humour.
J'espère avoir plus de chance en 2011, la 4e escale du challenge sera Testament à l'anglaise.
Demain, un bilan, pour respecter la tradition. Et un p'tit bêtisier pour achever l'année!
Bonnes courses, bon appétit, bonnes fêtes!